家？

我知道钱不容易赚，但是我要的东西也不是什么也没付出就得到的。
我也努力过，可是我得不到我要的结果。

 难道在你的眼里，钱真的那么重要？
你到底有没有想过要去了解我心里真正想要的东西？

我真的累了，我说过我要离开这家的想法又更坚固了。
家，在我心里已经开始贬值了。
常听朋友说，离开家后才懂家里的好。
就看看我离开家后会有多想你们？

为什么连一个跟我没有血缘关系的人都可以为了我付出那么多？
为什么那个人不是我的家人？
我真的不知道该觉得开心还是伤心好。

这一年。

果然，这一年真的波折重重。
眼看还有三个月多就结束这一年了。
发生了很多事，开心的也有，伤心也有，
这些事也让我看清了多一些这个现实的世界。

眼看着大家都离开这里了，好像以前那一种感觉都散了。
大家不再那么一体了。
大家都似乎都有各自的目标了。
大家都似乎在各走各的了。
我很不习惯，因为以前的我们不是这样的。

这一年，经过那么多事，我更理解我自己了。
越来自己真的会有很自私很可恶的一面。
感觉自己好恐怖。这样的我是不会被他人接受的。
大家都好像慢慢疏远了。
是我想太多吗？还是这就是现实？哈哈。

没有谁是为了谁而活的，
我没有权利干涉他人的选择。
就算自己多不想、多自私，
我也没有权利出声，
毕竟那是别人选的路。

突然觉得也应该好好想想自己一个人的生活了。
如果没有其他人，我一个人能生活吗？
我一个人会过着怎样生活？
是不是应该先设一个目标给自己呢？
就给自己一个人。

借口，什么都是借口。

借口，什么都是借口。
到底你还有多少借口？？
叫你做一件事真的那么难吗？
叫你做什么都只会找借口。
看到你这样，我真的好累啊。
既然要你做一件事都那么难，那我宁愿我自己做好了。
至少我不需要听那么多借口。

常常说没钱没钱，可是妹妹却常常拿钱。
拿钱买很多东西，可是又不做东西。
我不早起做东西，就骂到我够够力。
可是妹妹不早起，最多也只是说几句，可是还是让他继续睡。

我说你偏心，你狡辩 ，有时我还觉得自己错怪了你，很内疚。
可是有时，事实真的就摆在眼前了。

我知道家里不是很有钱，我也有在努力读书。
虽然我不是很优秀，可是至少我会尽力。
我知道家里不是很有钱，可是如果常常提起，
我也会跟着一起烦，这样只会让我更想逃离这个家。
我是一个有分寸的人。我知道家里的经济状况。
我不会让你们增加负担，所以就告诉自己要努力读书。

你们不了解我心里想要的没关系，可是请不要说出伤害我的话。
这样只会让我更想离开这个家。
有时想到那么辛苦做工赚钱养我们的父母会舍不得，
可是要我继续呆下去的话是不可能的。
我也会有忍受不了的一天。

我很累了，为这个家我不算付出很多，可是我也做了不少吧。
我也想要追求我自己想要的生活。
所以，我一定会走的，对不起了。

饥饿三十 2012 ;D

BD 2012 :)

                                                           

我回来了 ^_^

哈哈，刚好一个月了。好久没上来了。
最近也发生蛮多事的，生日后就是饥饿三十了。
而饥饿三十后就考试了。这期间还发生真多不开心的事。
最近都拿到考卷了。最令我开心的是，我的成绩都有进步了点喔！^o^
虽然考试期间去参加饥饿三十，可是没想到我的成绩不但能够维持，还进步了呢。嘻嘻！
最近发现我的读书法式真的不能死板板，要跟着自己的心情才比较有效。哈哈。

最近很讨厌在学校的时候，因为有被孤立的感觉。
其实我并不在乎那是谁，只是真的很不喜欢这种被孤立的感觉。
想回以前，被孤立的那一年，是中三PMR那年。
想想那时，我有那拼了一些都要考好成绩给他们看的动力。
应该是说，被孤立让我变得更坚强，更强大，想要证明自己。
今年中五，SPM， 同样的事又发生了。
难道这是上天给我的考验？？
哼，放心，我会很安然地度过的。;)

我活着是为了自己，为了值得我珍惜的人，你不爽的话请离开我的视线，我没必要受你的脸色。谢谢。

对不起

最近发生好多好多事，许多人、事、物都在变。
我都措手不及了，很多时候也变的不理智了。
后来想想，我好像做错了好多事情，伤害了很多人。
尤其是我最重要的两个人。

最近一直梦见自己担心的事，平时担心就算了。
为什么连睡觉，休息的时候也要让我梦见？
每次都会突然吓醒。很难受的感觉。
这是心理压力太大吗？

对不起翔，我没能做一个尽责的女朋友。
答应了你的事我没做到。
我讨厌人家答应了我却做不到。
可是原来自己也是如此。我知道你很失望。
知道你最近很不开心，我没办法让你开心。
其实我一直很想帮你，或许时间才是最好的治疗。
我想我们又要出问题了吧。
两年三个月又十三天。我们相处了那么久了。
要是万一有一天我们各走各的，我真的想象不到那个我会怎样。
有时候自私一点的想，我真的觉得够了，我累了。
为什么我还要为你留那么多泪？
为什么这样折磨自己？我付出的还不够吗？
你可不可以就让着我？你可不可以不要那么小气？
我只要想要给一个人好好的疼，好好的爱。
为什么我要为你们流那么多泪？难道我就注定不被人爱吗？
一次又一次的伤害，我都快要麻木了。
这个想法真的很不该有。

 对不起古妍，我又对你发脾气了。
是不是身边的人都要被我一直这样伤害下去？
我真的很不应该。我觉得自己很自私。
你不是我的，你不应该因为我的个人感觉而去做一个你不想要的决定。
让你痛苦了。我应该站在你的角度想，我太冲动了吧。
我不想这些影响我们的友谊，因为我真的很在乎你。

如果有人问爱情和友情，我会选哪一个？
我的答案会是爱情和友情。
两个对我来说都很重要。
我不知道我有没有兼顾到很好，我只知道我不能缺少其中一个。

最近发生的事是对我的考验吗？
我快撑不下去了，我不想再伤害你们。
你们是无辜的，不应该被我牵绊着。
有时候真的很想一个人去外面走走，一个人静一静，
去看看外面的世界，或许想法就会不同了。
有时候也很想回到过去，那么我就可以阻止这一切的发生了。
我越来越害怕面对你们了，我怕我会再伤害到你们。
我很想回避这一切， 就让我一个人吧。

我知道说再多对不起也已经弥补不到什么了，这是最后一句了。
对不起。

:x

最近发现自己越来越分不清自己的立场了。
什么该说，什么不该说，我都越来越模糊了。

有时候，甚至在不对的时候说了不该说的话。
感觉自己好糟糕啊。
有可能就会因为这样而伤害了许多人。

很多事情我都只看一面，没有用不同的角度去想。
也没有搞清楚事实乱乱发表言论。
其实有很多事我都看不到。所以更不应该乱乱说话。

有时候，可能对那人有偏见或关系不同，
就会比较偏帮他，袒护他。

加上我真的不想看到自己的好朋友和男朋友挣东西。
我会很难选择，很挣扎。我不喜欢。:(

很多事情真的需要以多个角度去看待。
不能因为关系好久偏帮哪里。私人感情真的不能放进去。
以后还是少发表比较好。:X


还有另一件是事就是，
“她”的出现。
“她”的出现真的让我好不自在。
“她”的出现似乎会威胁我现在的位置。
 你似乎被“她”动摇了。
有正面也有负面的。
有些人说他说“她”给他初恋的感觉。
 有些人说他不会因此变心。
到底谁说的才对？
我不是最了解他的人吗？
怎么一瞬间我感觉对他好陌生，好没有信心呢？
我不想讨厌任何人，可是他对“她”的好我都看在眼里了。
我告诉自己没事的没事的。
可是自己一个人的时候，还是会很负面。

不知道是他的打击影响了我们，还有“她”的出现成了绊脚石？
感觉最近我们变得有些遥远。
好悲哀的感觉。哈哈哈。
会不会是来到重点了呢？我们还有未来吗？
说到未来，我们选的路未必一样。
就算我们是一起从起点出发，我们会一起走到终点回来继续下一条路吗？
好迷惘啊，哈哈哈。

我累了~

在facebook常看到说，先道歉的并不是因为他认错了，而是比谁都在乎这段感情之类的话。
这是真的没有？
那就是说他不在乎吗？还是我不够矜持？

刚才，很快地，我就调整会自己的心态，跟他道歉。
可是，很遗憾的，他没回复我。哈哈。

过后，他打来，告诉他要睡了，晚安。
大家都很冷淡，我叫他先挂电话，他也什么都没说就挂电话了。
其实，我好讨厌听见被挂电话的声音。

原来一件小事，都可以闹到这样。
唉，我不闹情绪不是好咯。吊~(╯﹏╰）
算了，他不想理我就由他吧。
我累了。
晚安。

意见不合 :/

太久没吵架就会吵架的是吗？>______<

我们竟因为一件小事吵，而且还是别人的事。
哎哟 不得了 哎呀 真糟糕~
哈哈 突然想起这首歌。
 好了，言归正传。
其实我们都有错， 因为我们不尝试去接受对方的想法，
只是一直很坚持自己的立场，才会搞到两败俱伤。>_____<

只能说我输了~~但绝不是你怕了。-_-||
真讨厌这种吵架的感觉，唉，闲。╭(╯^╰)╮

6月22 我讨厌你！！

到底什么时候我才能拥有我想要的生活呢？
爸爸妈妈工作很辛苦，把我们养大，其实我心里一直都很感激，只是说不出口。
可是为什么姐姐可以那么理所当然？工作了也没给家用，有时根本不尊敬爸妈。
为什么妹妹可以那么不生性？整天只会顶嘴，书读不好就算了，为什么他可以做人做到那么自私？她的自私我真的深深的领教过了。(╯﹏╰)
这些我在家都感受过了，为什么他们可以做到这样？难道他们一点也不愧疚吗？
虽然我会和妈妈吵架，有时嘴巴说她不理解我，其实我才不理解她呢，谁懂她受的苦，为什么我还要和她吵？

我真的很不喜欢吵架，吵架的感觉让我觉得好难过，因为每次吵架后我都会自己躲在房间哭。

好讨厌这样的我，既然会这样，那干嘛我还要吵呢？难道我就不能少在乎点吗？

说到自己，最近还真蛮多期望和失望的。哈哈。╮(╯﹏╰）╭

第一件，原本老早就打算好starwalk后去唱k的事，经过努力争取，总算还是没被检讨会议毁掉，可是过后心里还是觉得欠少少，那种感觉不同了。╮(╯﹏╰）╭

第二件，这个周末我原本应该很忙，原本以为可是做两天工，赚点零用钱，很期待很开心时，却突然说那个agen跑人了，没工钱出。-_-||| 这种感觉真的很糟糕，超想打人的！！-_-#

第三件，去年小菩萨我们都哭的要生要死，就是因为阿kent要去台湾了，我永远也忘不了那感觉。前几天，他告诉我今年他12月12日就考完试了，能够在20日之前回来和我们办小菩萨，我真的很开心，今年年尾我们可以一起办营，一起倒数了！！我甚至兴奋到一直在向我们的倒数要去哪。经过前两件事其实就该告诉自己任何事都不要期望太高，会来的还是来了，他说时间表出了，7-13/1/2013 还有考试，所以回不来了。真该死，该死的期望，我讨厌你！！！(╯﹏╰）

第四件，今晚我原本应该不是坐在这写部落格，而是在和东东还有古妍喝茶的，今天ivan告诉我，古妍说取消了。‘。。。。。。’干！怎么又这样？最近天气真的很热，自己也生病了，而且还病了几天，伤风咳嗽还真是好兄弟，总是形影不离。-_-||| 或许病了，头脑不灵光了，做什么也不过滤一下，犯了一些不该犯的错。（或许对别人来说，这只是借口吧。哈哈哈！）该死的我，发了一封语气比较重的信息给古妍，我有和翔聊聊，他指出了我很多错误，虽然当时我很不舒服很困，但我不至于死不认错，就跟古妍道歉了。o(︶︿︶)o

其实翔说的没错，我其实应该看开点，其实事情也没有很严重，是自己把事情看重了，这样自然而然就会有期望，有期望就会有失望。其实就是这么简单，我应该很快地去接受一件事，那我就不会觉得心里不舒服了。

心里不舒服就会想发泄，而我总会朋友面前发泄，对我来说可能是发泄，可是别人眼里，我只在抱怨，甚至会让人觉得似乎全世界的人得罪了我。或许我的方法错了，或许我的情绪管理还没能够掌握的很好。

其实有时候我只是需要一双耳朵，一双可以聆听我的心声的耳朵。当我失落时，我也只是希望有个人能够理解的我心情，认同我。我不需要安慰，不需要哄。只要你听我说就好，我把话说完了，心就舒服了。

 可是我发现， 我把我的想法告诉他们后，他们都还不能理解，也没有人会认同我，甚至还一直指出我的错误，其实我都知道自己的错，我会听，我也会改。

我发现，其实心里想什么自己知道就好，就算说了出来，也未必有人会理解，会认同。难道我就要这么孤僻的活一辈子吗？╭(╯^╰)╮

从今，我告诉自己，心里千万不要抱有任何期望，就算失望了，也要微笑去面对，笑过了就忘了它吧！O(∩_∩)O

终于说完了，心里舒服多了，就像找到一个聆听的人了，哈哈，好棒好棒！( ^_^ )不错嘛

我和你 ：（

在生活营的日子里，我们都各忙各的。
唯一能够真正聊天的时间也不多，就是会议后，睡觉前。
我们都明白，毕竟我们都是办生活营多年的人。

你是男督导，也是督导组组长。
你的朋友给你带来了一个新的女督导，她是新人，当然要关照关照。
可是有时候你过度的照顾让我觉得我不重要了。
在生活营时，难免会和营员一起交流，不论男女。
不过，以你的性格，当然是比较多女生咯，而且还多了几个干女儿。

不知道为什么，明知道这就是你，明知道这种东西一定会出现，
可是我还是会心里不舒服。：（
我很努力的说服自己，去接受它。：）

终于结营了！！以为这一切就会结束了！
可是，你还是不停地在她们里面打转着，也很关心她。
你不时在我面前称赞她美，连睡觉也说她美。
你知道我的心情是怎样的吗？我一个人躲在一旁睡觉，
我以为你会发现我，我以为你会来找我，可是你并没有，只顾你的。
我很失望，你竟没发现我。

冲凉后，你过来找我了。
你告诉我我最不想面对的东西。
我一直推开你，你就一直抓住我。
最后我选择离开。因为我真的很不想面对。

心情平复后，我们虽然坐在一起，可是话不多。
就这样到睡前，还以为睡前你会和我聊聊天，恢复我们情侣间的情趣。
可是，我又再次失望了。一下子你就睡得很熟了。
我只想撒撒娇，让你注意我，可是却被你骂。
完全没理会我到底睡了没？这不是一个男朋友该有的体贴吗？
怎么可以让自己的女朋友看着自己熟睡可是她自己却睡不着呢？
我的心很酸，躲在被里哭，外面的一切我根本不想参与。
这种感觉真的很糟糕，你在我身旁我却觉得很孤单。
我就这样哭着哭着，睡着了。

隔天早上，我以为睡醒后，你不累了，就会弄弄我。
可是，你却跑去打机聊天了。最多也只是塞个枕头给我。
很多时候，我们只是在一起，可是却没说上几句话。
你一个人看戏，我却看着你的背影。
你和他们聊天，我坐在你旁边，你却不曾理会。
我一个人坐在角落看戏，其实，我一直在留意你。
看着看着，我想睡了，我在想你会不会过来看看我。
可是你没有，我的心真的碎了，
一次又一次的期望，一次又一次的失望，
我哭了。

我一个人走到后面，你终于发现了我，你终于主动来找我了。
你问我我怎么了，我一开始还不肯说。
可是我知道，我不说你只会更生气。
我一边说，一边哭。
我把心里的感受都告诉你了。心里也舒服多了。
我看得出你很自责，我也心软了。

回家后，我选择原谅你。我想你不是故意的。
可是这回忆真的很深刻。就算我口头上说没事了，可是其实我还很记得。

我不喜欢你对我骂粗口。

我不喜欢被你忽略。

我不喜欢这回忆。  </3

〈life〉圆满结束！！

今年的膳食比去年更不好做啊。囧
因为我有一个比较少经验的组长。
而我却比较有经验。 唉。

虽然累，但却很满足。
虽然集训时波折重重，可是营前一天被芷瑾和伟良骂了后，
再想想，也知道了自己不对的地方。
总之，做好自己的本分就好。果然，结果出来，一切都很顺利。：)
我在膳食最开心的就是，课程很少会被用餐时间拖迟，也很准时。哈哈。
这次最爽的就是和ivan还有ah tan一起做东西。拒地两个玩得，吹得同讲得。真系好开心。

还有还有，今年最大的收获就是我们的感情又更加好了。
就像古妍猪神啊，怡怡啊，洁颖，咏康，永量，阿刘等等。
当然，很开心的是，我的册子有芷瑾的留言。哈哈。
我会接受他的意见，改改我的脾气。Lok Kah Mun,你做到的！！！

还有很多很多回忆，结营时，我们哭的一把鼻涕一把泪，还有最搞笑的是阿kent的营衣。哈哈哈。
嘉伟，拿着它到处说阿kent来抱我们。那件衣服真的有泪水也有鼻涕啊。哈哈哈。
想回去年爱零距离时，我们都在为阿kent的离去哭的要生要死。
今年，我们却因为想念你，流着想念的泪水。

有些感恩找不到词语代替，就留在心中好了。：）

今天的心情 :(

今天把我的笔记拿出来看。
从第一页开始，一页一页地翻。
看着那些字迹，想起那些从前。

虽然我不是很好的领导者，
但是我拥有一班很棒的工委。
没有他们就没有第十二届小菩萨生活营《爱•零距离》了。

从筹备到生活营，那些记录，那些回忆，那些感觉，

让我笑是因为那是一个很棒的回忆。

让我哭是我现在没有这种感觉了。
这次的成长营我真的很失望，工委们的意见不被接受，
工委们的能力不被肯定，工委们的心理没被照顾好。
这不是马佛应该给我们的东西，以前的笑声，团结，不分你我已经不在了。
我是在马佛找到自我，找到一班真心的朋友，认识佛法。
我一直都把马佛当成第二个家，因为在这里有太多我的回忆了。
有笑声，有泪水，有汗水。这些都是我一辈子最珍贵的回忆。

这次的成长营我真的感到很失望。
可是看会那些笔记，我的心告诉我，

李嘉伟，你成功了！你成功激发我的战斗心了！

你激发了沉睡的狮子了！

我一定要让你知道挑战狮子自尊心的代价！

我一定要让你知道考验狮子耐性的后果！

我一定要和他们把第十三届小菩萨生活营做的好好看看！

不只这个营，日后我都有份参与的营，我都要做的比上一次好！

我要证明给你看，我不是盖的！ 我不是那么容易被打到的！

真实的你 原来这样的

集训结束了。
这几天发生了好多好多事。
开心、难过、失望、生气，通通都向我报到了。

李嘉伟！你成功了。
你不但照成了大家的心里不平衡，你也让我们看清了你。
原来最真实的你就是这样的。哈，原来如此。

你的固执、你的自以为是、你的脾气，我们看清了。
原来你也不过如此。
我们试着在帮你，因为你是第一次做主席，而且经验也不足。
我们就是了解，所以才会有这想法。
我们给你比较好的解决方法，因为我们发现那会是个问题，会影响整个营。
我们或许语气上有些重，可是我们的出发点都是好的。
为什么你就是要认为我们是在反你？？
为什么你就不能尝试接受我们的意见？？
为什么你连想也不想就否定我们呢？？
你知道这是一个领导人最pantang的东西吗？？
身为领导的连手下的意见都不听，那么你要他们如何服从你的指示？？

你一开始就把各组的工作范围搞乱了，你没有自己的立场，只会被他们爬上头。
虽然你心里已经expect了我们要做给你的东西，可是你并没有告诉我们你的想法，当我们做不到你要的东西时，你就只会band，而且没有给明确一点的指示或者一个idea.
难道要做到你满意为止就是要猜你的心在想什么吗？？

身为一个领导人怎么可以在外人面前大声喊骂自己的工委？
竟然还说出，不喜欢的可以走，可以离开这个营。
哈哈，真好笑！
做工为帮忙这个营是我们义务的吗？？
你不想想，当初我们是想当营员的。因为看到你人手不足所以才全部一起做工为帮你。
可是到头来，我们得到的是什么？
我们只是希望能够一起合作，开开心心把营办好。
可是你不但不珍惜，还把它当成理所当然。
其实我们并没要求什么回报，只是想出一分力。
如果你是觉得我们在作反，你不如直接告诉我们，我们大不了走，我们并不稀罕！

在大家面前骂我们，你已经没有尊重我们了。你这叫我们如何去尊重你？如何去服从你的指示？？
你不好好听我们的意见，就只会拿自己心里设好的理由来反驳我们，有时想都没想就立刻否定我们。
你发脾气时，从不想清楚整件事的来龙去脉何原因，就只会为自己找借口来辩护自己。

我对你真的好失望，原来这就是真实的你，我们都看清了。
如果你真的不要接受，我们也不要再干涉、插手，让你自己做完。
我承认，我的脾气的确不好，可是我知道我的问题后我有尝试去接受他人的意见，去改。
而你呢？？

我告诉自己，不要再在乎了！

梦想与现实

每个人都会想拥有美好的事物，就这样形成了梦。

每个人都会有梦。而我也不例外。

关于爱情，我也曾幻想过。

幻想过我的他是个和我同类型的人，不需要解释，他就能够明白我，没有因小事而产生误会。

我的他，幽默却带些情趣，配合我。

我的他，体贴温柔，成熟稳重，偶尔闹下小孩子脾气。

我的他，会常常逗我笑，偶尔给我一点小惊喜。

可是幻想很顽皮，爱和现实打架。闹得我情绪也不好。

其实这并不是不知足，我其实只是觉得需要，借幻想来安慰自己，告诉自己其实我也很幸福。

没有人知道，我心里的感受。

其实很久前，我就一直在幻想我的他是这样的。

可是我知道，梦想与现实是不可能成正比的。

所以我只好把梦放在心底，面对现实。

或许是看太多偶像剧了，还是其实我本来就是一个没安全感的女孩？

曾经有人说过，我其实并不是惧高，只是没有安全感。

这一切都只是幻想，我会回到现实的！！O(∩_∩)O